まちゃの真実 - truth of Macha!!

うわぁ～～～～～～～～！（笑）
いやいや、発狂はしていませんがな。むしろ頭は冷静。
しかし急に体が動かなくなるのであるから困った物だ。

ということでまともな食事をかれこれ２６時間ほどとっていないのである。
たまたま食材の買い置きが切れていて、買い物に行く気力もなかった結果がこれ。
あ～、まいるんだなあこういうの。
しかもまた夜更かししてるし。

まあ、まあ、時間と共に良くなるので耐えるしかないのである。
とりあえずなんとか今からコンビニに行こう。
甘い甘いスイーツでも買って気を取り直すことにするのである。

Tommy Heavenly6のアルバム、不在票の連絡先に連絡しなかったせいか３回目には来てくれなかった。

にしても今更気がついたけど、今回注文したのは初回限定版じゃなくて通常版だった・・・ありえない脱力感。

さきおとといに注文したときはamazon内の検索で「tommy」と入れて一番上は通常版だったのに、今日検索したらちゃんと初回限定版が一番上に来てる。

あっしの確認がたりなかったんだから何も文句言えないし・・・。

くそ～、何もかもうまくいかね～～～ときたもんだこりゃ。

あ～、もう、大したことないっちゃそうだけどさ～、くそ～、むかつくなあ・・・。

と、まあ急にここんところいつもの感じではないグチエントリが続いているわけで、なんか残したいと思ったからそうしています。

こんな文章残しても汚点かも知れない“けど”いつも「こう思う“けど”そう言ったらこう言い換えされる“かも”」とか「本音はこうなんだ“けど”社会の決まりはそれを許してくれない“かも”」とかいつもいつもいつもいつも・・・・・・・・・・・・そんなことずっと気にし続けてわがままのひとつも素直に言えない人生で。

それがどんなに哀れでバカらしいクズ文章であってもblogでぐらい本音を書きたい。

といいつつ一番冒頭で「汚点かもしれない“けど”」としっかり言い訳しているあっし。

こりゃもうどうにもならんね。

にしてもわざわざ飛んできてくれる数少ない読者にはちょっとあんまりにもお目汚しかもしれませんがね。

んなこたあ知らん（笑）まあ今日の結論。あっしのバカクソシネ。以上っ！

昨日（今朝）のエントリの続き。

何時間ものたうちまわって「行かねば」「行きたくない」を繰り返した結果、結局学校には行かず一日寝ていました。

そんな中amazonで注文したTommyHeavenly6のCDが届く予定…というか不在票が２回も入っていたが寝ていたので気付かず。

たかだか3000円とはいえまたしても無駄遣いで親の金を食いつぶすのであった。

もちろんたかだかとか言っても時給800円のバイト４時間しないと買えないわけでね…。

ただ散財以外にもはやストレスの発散法を知らないのである。そしてそんなストレス発散によってまた余計に自己嫌悪でストレスをためる悪循環。

や～い、あっしのクズ！人間のクズ～！ひゃっはっはっは。

そういえば前のエントリにさっそくトラックバックがあったなあ。エロトラックバックが（笑）。

完全に手当たり次第なのか、blogの説明の「エロエロ」という言葉をひろったのか知らんけど、なんちゅうかいわゆるひとつの「空気読め」ってやつである（苦笑）

ということで削除削除。

まあエロトラックバックとこのあっしが書いているどうにもならないグチエントリのどっちがよりクズかというと後者のような気がしないでもないけれどもね…。

しっかしあっしは、果たしてこの世に何かを残すことができるのだろうか。

などと盛んに考える今日この頃である。

というのも最近すっかりうつ再燃中なのよねん・・・。はあ～＜うざい

ありがちな話だけれども就職活動のストレスに耐えかねて体調を崩したと。

その崩しっぷりがうつの再発という形で出たのである。

今さっきとった食事も３０時間ぶりくらい？で、つまりおとといの晩以降ちゃんとした食事をとっていなかったのである。

家にあるおかしで空腹をごまかしながらなんとなくゴロゴロして１日過ごして、朝刊も２日分まとめてポストにつっこまれていたつい先ほど４時過ぎくらいにやっとコンビニでエサをゲットしてきました。

なんだかな～、なんだかね～。

そんななか今日から学校が始まる。

夏休み明けとはいえまだ前期なんだけれども、今のやる気のなさじゃあ到底夏休み前の欠席分を取り戻すことはできなさそうである。

もうクズだねクズ。

大学中退して専門学校ですらつまづいて何の目標もなくやる気もなく親の金で生きながらえるだけの人生の何がおもしろいんだろうか。

生きていても自己嫌悪ばかりで苦痛以外のなにものでもないし、それでも死にたくはないし。

だから結局なんとなく惰性で生きながらえているのである。

これってニートなのだろうか。

できることならあっしは働きたいとは思っているけれどうつの状態が悪くなると何もできなくなるから、アルバイトすら始めることができない。

これも甘えなのかねえ。

ああ、人間のクズだねえ。

でもいつか芽がでるかもと根拠のない希望的観測だけを持って今日も無為に生きながらえるのである。

あうあう、お久しぶりになりましたまちゃでございます。
なんと申しましょうか、この冬４度目の風邪を引きまして…もうこんなん社会人だったら上司に「健康管理がなっとらん！」と叱られるんだろうなあ…。

そもそもあっしは調子がいいときには突っ走って休むとなったらもうぐだぐだぁぁぁぁ～～～～～～っとやって、回復してきたらまたがあぁぁ～～～～～～っと突っ走っての繰り返しなのである。自分としても常にその中間を行きたいのはヤマヤマなんだけれどもどうにもねえ…情けないのである。

まあ何はともあれだいぶ元気になったので、また勉強に家事に遊びにがんばることにするのですっ！

あっしも長く軽めとはいえうつ病持ちとしてこのblogをやってきましたが、実は昨年末には精神科の先生から「もうあまり心配しなくてもいいですよ」と言われていたのである。
それでも薬も飲み続けているしやはり本人的に不安があったのだけれども、しばらく経過を見ていても元のネガティブさは治らないにしても（苦笑）やはりこのところ自分が変わってきたことを実感しているので、このblog上でもうつ病という表記をサブタイトルから消しました。ちなみにまだプロフィールには元うつ病患者と残しているのですが、それは過去の記事で何度もうつに触れているから。

現在うつで闘っているみなさんもどんなに落ち込んでも自分がダメだなあと思っても最後の希望だけは捨てずに毎日を過ごしてくださいね。決してがんばらなくていいので、朝から晩まで寝ていても別にかまわないので、いつかは浮上する日もくるという希望だけは根拠なく持っていても損はしませんぜ。
もちろんあっしの症状が軽かったとか、周りの環境や薬との相性が良かったとかいうことはあるし、おまえのようにこっちはうまくはいかないんだよ！と言われても何も反論できませんが、症状が改善することもある、くらいに考えていただければ幸いです。

いつでも連絡がとれるようになって一時期携帯依存症なんて言葉も流行ったりして、まあ今ではすっかり生活必需品となった携帯電話。あっしは機械としての携帯が好きだし、あとはある程度の即時性をもちながらも、あまり相手の都合を気にしなくても良い携帯メールと言うのがとても気楽なコミュニケーションツールで、結構いつも使っている。
この携帯メール、良く「自分から出さなければ自分にも送られてこない」と言われる。だからあっしはせっせと出している。それでもってまあそこそこに返事ももらっている。しかし、あっしが出さなければ送られてはこない。たぶんこれからあっしが１週間愛しのあの娘をはじめとした全ての友人たちにメールするのを我慢したならば、きっと新着メールは０件、奇跡的に誰かの意識にのぼったらまあそれが１件とか２件だけだろう。たぶん母親（笑）
あっしがせっせと出している相手は、別に自分からあっしにアピールしなくてもあっしという人からメールが来るわけで、しかしあっしはいくら必死にアピールしてもそういった人たちからあっち主導のメールが来ることはほとんどないわけで、この差は一体何…？

あっしが極端に寂しがりやだとか、あっしの友人たちが揃いも揃って携帯メール嫌いだとか、理由がそれだけならむしろ救われる。でもやっぱりあっしのうしろ向きな性格や、うざいくらいの愚痴メールが悪影響を及ぼしてるのかな…とか思ったりもする。要はあっしは友人関係においても（つまり同姓間でも）モテない男というわけだ…。何がいかんのだろう。人懐っこくなんていまさらなれないし…。
まああっしが寂しがりやだというのは確かかもしれない。だから少ない友人たちに必死にメールを送ってアピールしているんだから。でもいつまでたっても一方的なその状態に悲しくなってしまった。

昨日のサークル帰り、あっしに一声もかけずに会議に行ってしまった愛しのあの娘。あっしの相談に良くのってくれる女友達も一緒に行ってしまったし、あっしより1年先輩だった２人も一緒に行ってしまって、気づくとあっしは後輩たちの中で取り残されていた。でもあっしが体調悪いと言っていたから気を使ってくれたのかもしれないしはっきりと文句も言えないからしばらくたってから「会議みたいなのやってるの？大変だね」的なメールを送ったわけ。返事来ない。愛しのあの娘からも女友達からも。（先輩方にはさすがに送ってない・笑）

あっしも自分勝手なんだよな…あっし自身友人からのメールに100％返事を返しているかと言うとそうではないし。それにしてもこちらの求めるものと、友人たちの返してくれる友情にあまりにもギャップを感じてしまう。そいでもってやっぱりあっしの愚痴りすぎがいけないんだろうか…とかうしろ向きなのが嫌われてるのだろうか…とか心配になって余計にうしろ向きに…。ははは、なんなんだろうかこれは。

そもそも毎日誰かとメールしようというのが間違ってるのかな…。元カノと毎日大量にやりとりしていた習慣がどうにも抜けないのかもしれないのである。なんとか今週１週間はメールしない週間にしてみよう…それで本当に新着０件なら…またひとつこの世に絶望する日に近づくなあ（苦笑）

前々から思っていたことだが、やっぱりあっしは最低だ…ホント最低である。

あっしは先々週辺りからどうやら早くも後期の疲れがたまってきたらしく、ずっと変な睡眠リズムが続いているわけで…帰ったらすぐに4時間程度寝て、それから申し訳程度に夕食を食べて、プライベートな時間を作って、それから朝までまた1〜2時間眠るのだ。
またこの寝方がおかしい。まるで誘眠剤を飲んだ時のように体がしびれて重くてどうにもならなくて、寝るしかない状態になってしまう。しかも疲れているせいかぐっすり寝られず、この間のような悪夢を見たりする。
正直いつまでこんな生活が続くのかとても不安だ…不安で不安で泣きそうになる。うつは治ったはずなんだけどな…でも自分の精神状態が明らかにおかしいとわかる。たぶんはりきりすぎちゃったんだよな…。

不安になると、誰かに甘えたくて仕方なくて、我慢して我慢してそれでも我慢しきれなくて、結局愛しのあの娘に電話したりメールしたりする。電話は通じたことないけどな(笑)それに彼女はメールの返事もそっけない。それでもあっしはそんなそっけないメールの中身に一喜一憂している。
いつもそうだ、いつもあっしは誰かに寄りかかって、依存していないと生きていけない。頼らないようにしなきゃ、強くならなきゃっていくら思っても直らない。そんな自己嫌悪の中で、それでもあっしの他人依存は止まることを知らない。まわりのみんなや、この間も相談した女友達には平気そうな顔をして「いや、まあ好きな気持ちの燃え上がりは５割位」なんて言っているけど、本当はもうどうしようもなく愛しのあの娘のことが好きなのだ。
好きで好きで好きで好きで好きで好きで好きで…だから失うのが怖い…失うのが怖いのに、嫌われたくないのにうざいくらいに甘えてしまう。本当はもういますぐ彼女のところに飛んでいき、想いを伝えてしまいたい。でもそれは終りの時を意味するわけで…今は彼女に対する想いと、万に一つの「もしかしたらもしかするかも」という希望だけであっしは生きている。ここでの失恋はきっとあっしを完膚なきまで叩きのめすだろう。
それに今この精神状態で告白することは愛しのあの娘に余計な気苦労をかけることにもなる。人を振るってそれだけでなかなか大変なことだ。相手が取り乱したりしても、律儀な人はそれを受け止めなければならないと思うだろう。その上あっしがこんな精神状態では彼女も余計な気を使ってしまうだろう。深く悩ませてしまうはずだ…いつもそっけなくても、あっしごときが相手でも、それくらいは考えてくれる人を好きになったつもりだし。だからちゃんと自分に胸がはれる状態になるまでは絶対に告白しない。たとえ新しい彼氏ができようが結婚しようが、それは仕方のないことなんだと思う。

今日はまた大学時代のサークルに顔を出した。思いがけず愛しのあの娘もいた。まあ元部長だからいてもおかしくないのだが。しかしながらほとんど話ができなかった。そして活動終了後は、彼女はあっしに一言もかけず後輩たちと会議に行ってしまった。寂しいね…寂しいな…でもそれは言ってはいけないことなんだ。あっしと違って彼女は元部長として、卒業した今でも色々気をつかったり仕事をしたりしなきゃいけないのだ。あっしにかまってる暇などないのである。でも悲しかったな…デートに誘ってもつれなくて、会う口実なんてもうなくなってしまって、思いがけずやっと会えたのに…ろくに話もできなくて…せっかく会えたのに…顔すらろくに見てないし…。

かなり取り乱していて申し訳ない。叶わぬ恋と、迫り来るうつ再燃の恐怖が、あっしをすっかりおかしくしてしまったようだ…。

結局昨晩も４時までふてくされ夜更かしをしていたのだが、（もはや夜じゃないし・苦笑）朝はなんとか１０時に起きてぐだぐだしながらも試験へと向かったのである。
いやまあ憂鬱ではあったが外に出てみるとになんとかなるものであった。途中で電車が止まったせいで少し遅刻していったが、うちの学校もいい加減だから（苦笑）あっしよりも遅刻した人間も結構いました。あんまり厳しく怒られもしなかったので良かったでござるよ（誰）

その後今日はちょうど精神科の日だったので「バイトに落ちてこれこれしかじか」と言ったところ「それは病気というよりは心理的な落ち込みですね」とのこと。まったくその通りだよ（笑）精神的に本当に不調な時のあっしだったらそう言われて「じゃあやっぱりあっしは甘えてるだけなんだぁ～～～！」とかなっていたかもしれないけれども、意外に平気だったのでやはり根本的な精神状態はいいみたいなのである。

だから今後は、まず昨日みたいに１日休まないとへこみが回復しないところをなんとか半日で回復できるようにし、次に何か大きな落ち込みがあってもとりあえず表向きは通常通りの社会生活を送れるようにしていけばいいということである！もしできることならそもそもへこまないようになりたいけれど、それはあっしの精神構造上無理だからな…。

ということで、継続してこのblogを見てくれている奇特な方もいらっしゃるかもしれないので、そんな皆様に一言。

どうもご心配をおかけしましたm(_ _)m

記念すべき１００番目の投稿がこんなんなのはどうかとも思うのだが…どうも、バイト不採用にすっかりふてくされているあっしです。

昨晩は結局ふてくされのイライラ気分で４時まで起きていて、でも今日は試験期間初日なので学校には１３時までに行けば大丈夫だろうからなんとかなるだろう！と思っていたのですが、結局起きなきゃ起きなきゃと思いながら１５時くらいまでぐだぐだと寝ていたのである。
なんらかの救済措置はあるとは思うけれど、これで今日試験だった教科の単位を落としたら今まで半年間なんとか通ってきたのが無駄…。専門学校すら留年するってさあ…どうなのかねえ、社会になんてホント出られない人間になってしまうのではないだろうか…。はてさて、どうしたもんじゃろか。まあ這ってでも残りの試験を受けに行くのが第１。その先のことは指示があるでしょう。

で、ちょうど母から電話がかかってきたのでその件で大荒れになり、母には申し訳ないことをした次第である。

なんというか母にも言われたけれども、たかだかバイトごときのせいで自分の人生に支障をきたしていてはもったいないというかバカらしいというか「あっしを採用しないなんてバカだねえ」とでも思っていればいいのだろうけれど…。いや理屈はわかるのである。あっしは自慢じゃないけどホントに世の中の大抵の理屈とか正論は理解しているつもりである。でも人間というのは感情があるから、理屈や正論だけでは生きていけないのである。
はあ…バイト不採用ごときでへこんでま～す。
なんてことはない、打たれ弱いのである。しかし昨日も書いたかもしれないが、打たれなければ打たれ強くはならないわけで、しかしその打たれること１回につきかかる回復期間が長すぎるのである。どうしろっていうんじゃ～。
へこまないために調子が良い時も行動をセーブしながら生きていくしかないのかな…それってものすごく悲しい人生だと思うのである…。

ちなみに想い人にぐちってみたものの一応の励ましはあるもののそっけなさ大爆発。これはホント脈がねえなあ（笑）
たぶん彼女はあっしみたいなネガティブ野郎はお好みではないんじゃないんだと思う。だからあっしは彼女のために強くなりたいのである。え？それよりネガティブさを理解してくれる人を探した方がいいって？いやいや理屈じゃないのである。あっしは自慢じゃないけど…（以下略）